Je suis là

Enchaîner, les avions, les cars, les taxis. J’ai vu plus de mondes ces dernières semaines que je n’en ai vu toute ma vie durant. Mais je suis enfin à Missoula, j’ai posé mes valises et je peux me détendre, du moins je crois. Je serais perdue dans une masse anonyme dans cette ville. Il y a tant de gens, tant de mystères, tant d’espèces, que je ne serais qu’un corps parmi tant d’autre, invisible. Je sais le faire, ça, me rendre invisible et je compte bien continuer longtemps. J’ai été prendre contact avec les alchimistes du coin et je peux retrouver mon ancien statut mais pas tout de suite. Pouvoir rester enfermé, à fabriquer de nouvelles formules, c’est mon petit rêve dont je ne compte pas me passer, malgré la tragédie qui touche encore et encore notre famille. Je jette un regard à la seule photo que j’ai apporté dans cet appartement avant de sortir d’ici. Souvenir doux et amer, comme le jus de fruit sur les plaies de mes lèvres. Rien de bien violant, j’ai juste tendance à les mordre un peu trop fort quand je suis stressée.

J’attrape mon sac en bandoulière, celui dans lequel se trouve finalement une bonne part de ma vie, avant de commencer à avancer dans les rues. Je ne sais pas trop ce que je pourrais faire ce soir. Il faut déjà que je trouve de quoi me nourrir et après que je repère la ville. Histoire de ne pas trop me perdre dans le futur.
Est-ce que venir ici était une bonne idée ? Je ne sais pas vraiment. J’ai choisi cette destination sur un petit coup de tête. J’ai vu dans les dossiers de papa que c’est là que maman était venu avant sa mort. Je suppose que venir ici était une façon de leur rendre hommage. A maman, à papa et à celui que j’avais aimé avant qu’il ne devienne un monstre. Je connaissais la théorie. Celle qui voulait que tous les instincts bestiaux soient sublimés par la transformation jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’un ersatz de l’ancienne personnalité devant nous… Mais je ne pensais pas que cela été vrai. Je suppose qu’à voir le monde uniquement à travers une fenêtre, on en perdait le sens des couleurs… Je suis aveugle qui a redécouvert les couleurs mais qui est incapable de saisir à quoi elles correspondent. Je n’aime pas cette sensation, j’aurais préféré ne pas en découvrir la teneur de la découverte. Pour cette fois encore, je ne sentais pas d’humeur aventureuse mais je ne me sentais pas non plus une âme de scientifique à la recherche d’un mystère. Non, je voulais juste oublier. Je redevenais la petite fille qui avait perdu sa mère. Et cette fois… Non il fallait que j’arrête de penser à cela.

Il y a trois raisons qui me font reprendre conscience de la réalité. Le fait que je souhaite arrêter de penser à cela. La faim qui fait gronder mon ventre. Et une voix d’homme, un peu pâteuse. Surement un homme saoul.

« Hey m’d’moizelle, un’clope p’t-être ? »

Apprends déjà à parler, grand garçon… Je lui jette à peine un regard avant de sentir une main attraper mon bras. L’autre homme. Je ne peux pas m’empêcher de me tendre. On dit toujours que ce genre de situation arrive aux autres… Mais parfois, on a pas de chance. Et après, on se demande pourquoi je préfère mon foyer. Dans la poche de mon jean, j’ai le canif que m’a offert mon père pour mon précédent anniversaire mais je serais incapable de m’en servir. Je sais qu’ils pourraient retourner la situation contre moi très facilement. Ça m’apprendra à me perdre dans mes pensées. Je jette un regard autour de moi, tentant de trouver une issue. Une porte ouverte que je puisse emprunter. Mais je suis interrompue dans mes pensées par un hurlement. Celui de l’homme qui me tenait. Et quand je lui jette un regard, je ne peux pas retenir mon hoquet de surprise. Ou d’horreur. Je ne sais pas. Son bras… Son bras, ce n’est pas normal. Rien n’est normal. Et après j’aperçois Ses yeux rouges. Et ensuite son visage. Non, il n’a pas pu me retrouver ici. Il était sensé resté en Europe. Pourquoi ? Puis je ne vois plus que le sang et des morceaux de… Cervelles ? Non, non et non. Je dois rêver. Oui, je rêve, je ne suis jamais sortie de chez moi. Ça ne sert à rien de parler ou de fuir, ceci n’est pas réel ! Rien ne l’est. Mon ex-frère ne me demande pas comment je vais ni si je souhaite tuer un homme. Dante n’aurait jamais fait ça. Il aurait assommé l’homme puis appeler la police avant de me prendre dans ses bras. L’homme qui est face à moi… ? Il n’a plus d’homme que le nom. Ce n’est pas mon frère. C’est une chimère, ce n’est pas réel.

Sauf que Dante s’approche et que je sens le contact de sa main contre ma joue. Comment puis-je sentir ce contact si ce n’est pas la réalité ? Comment ? Ce n’est pas possible… Je crois qu’il y a une digue qui se rompt en moi. Surement l’état de choque comme disent les autres. Parce que d’un coup, la réalité me tombe dessus. Mon frère est un monstre. Qui vient de tuer d’autres êtres qui étaient peut-être des monstres… Et qui maintenant me dis qu’il est venu pour moi ? Est-ce qu’il peut y avoir pire cauchemars ? Je me crois prête à hurler mais il y a seulement un gémissement essoufflée qui m’échappe. Je suis dans un cauchemar éveillé. Et je croise enfin, réellement, le regard de celui qui a partagé si longtemps ma vie. Je recule, un peu. Autant que je le peux dans cette ruelle.

« Tu n’es pas réel. Rien de tout cela n’est réel. Je dois avoir pris quelque chose. »

Dernièrement, j’utilise des somnifères pour dormir. Peut être que j’ai augmenté la dose sans m’en rendre compte et que c’est pour ça que je n’arrive pas à me réveiller ? Cette explication calme une partie de mon angoisse et je respire un peu mieux, permettant aux points noirs dans mon champ de vision de disparaître. Entre la faim et le choc, je crois avoir été à deux doigts de m’évanouir. Mais je tiendrais, jusqu’à mon réveil. Oui, je tiendrais. Ou je m’effondrerais en hurlant et je veux pouvoir affronter mon Frère/chimère.

« Pourquoi est-ce que tu me poursuis ? Laisses-moi partir. »

Je suis là

Une simple question, une colle mathématique, pour celui qui veut s’y frotter. Je demande, parmi les milliers d’être sur cette planète, combien y a-t-il d’âmes noires ? Plus encore, quelles sont les chances que je rencontre deux êtres qui se sont manifestement dis que leurs mauvaises actions seraient pour ce soir ? Les chances sont si faibles, si minces… Et maintenant, quelles sont les chances que quelqu’un de mon passé réapparaisse pour mettre ses hommes en déroute ? Les chances sont fines, n’est-ce pas ? A peine plus qu’une hypothèse couchée parmi des milliards d’autres. A partir de cet instant, il est normal que je suppose être dans un rêve, être dans un conte dont on commence à écrire l’histoire. Quelle sera sa fin ? Je ne sais pas. Mais je sais, je suppose, que je me réveillerais. Malgré les propos de Dante, qui m’annonce qu’il est réellement présent et qu’il est là pour moi, j’arrive à gérer mes sentiments. Mon frère… Mon frère n’est plus. Mais son fantôme me poursuit, pour un temps encore. Mais il se lassera, n’est-ce pas ? Quand on a l’éternité, on ne peut pas vivre éternellement dans le passé. On finit par passer à autre chose. Il passera forcément à autre chose. Et vite, ça serait bien. Je fuis déjà mon passé, je ne tiens pas à ce qu’il me retrouve une fois encore…

Je ne peux pas m’empêcher, maintenant que les règles sont fixées et que je sais être dans un rêve, de lui demander pourquoi il me pourchasse. Après tout, je ne risque rien, si je suis dans un rêve. Certes, j’ai eu un peu de mal à contrôler le déroulement de mon rêve ce soir… Mais après tout, rêver de son frère, dans un mélange entre le monstre qu’il est devenu et son raisonnement de frère aimant, le tout dans une situation étrange… Ce n’est pas si étrange, à y repenser. Il y en a bien qui rêve de finir dans le pays des Schtroumpfs. Je trouve que je ne m’en sors pas trop mal. Je tente de ne pas prêter attention à ses mots, quand il me dit qu’il est bien réel. Tu sais, je pense qu’une apparition dans mes rêves auraient dit la même chose. C’est bien la preuve que ce n’est pas réel n’est-ce pas ?
Donc, pour retourner dans l’ordre, il me répond à côté. Enfin un peu à côté. C’est pas moi qui suis sensée être à côté de la plaque d’habitude ? Enfin, je ne déteste pas mon frère, je déteste l’ombre qui l’a remplacé. Je déteste le monstre d’instincts qui habite en lui. Je déteste savoir qu’il a perdu la vie et qu’il est revenu hanté. J’en déteste l’idée. Mon frère, si doux avec moi, devenu un monstre qui ôte la vie pour survivre. Est-ce si étonnant que je déteste ce reflet de la réalité ? J’ai appris la saveur de la haine et le goût de l’amertume avec ta mort. Mais ça n’a jamais été Dante que je hais, jamais. Quand à cette histoire de grand frère… Je suppose que les souvenirs perdurent, malgré les instincts qui prédominent. Enfin, ça serait l’explication si on était dans la réalité. Mais vu qu’on est dans mon rêve, bizarre mais mon rêve tout de même, tout va bien. Je ne fais qu’entendre ce que je veux entendre… Même si je ne comprends pas pourquoi mon subconscient voudrait discuter avec mon frère en mode bizarre…

« Tu n’es plus le même Dante, tu ne devrais même pas éprouver le besoin de continuer un rôle qui n’existera plus dans un siècle. »

Est-ce que tu survivras longtemps après ma mort ? Est-ce que je vivrais même un siècle ? Pas sûre… Mais après tout, je n’ai rien à perdre dans la mort, tout comme je n’ai rien à gagner en celle-ci. Mais l’ombre de mon frère, est-ce qu’elle survivra à travers les siècles ? Est-ce que la mort libérerait Dante de ses instincts bestiaux ? Je ne sais pas. Je veux croire qu’il y a encore un espoir pour mon frère mais même en rêve, je n’oserais pas aller jusqu’au bout de mes hypothèses.
Il faut croire que je me suis perdue dans mon monde car j’entends la voix de Dante comme dans un tunnel, il me faut quelques secondes pour comprendre qu’il s’adresse à moi, puis pour me rappeler de ses propos pour en déchiffrer le sens. Heureusement que j’ai une bonne mémoire, malgré ma tête en l’air… Enfin, il s’est… Excusé ? Des excuses ? Depuis quand les monstres chimériques s’excusent ? C’est mon Dante qui aurait fait cela, même si lui ne m’aurait jamais fait peur. Donc ça ne serait jamais arrivé. Tout cela commence à devenir bien trop compliqué pour moi. Je croise son regard un instant avant de m’en détourner. Rouges. Rubis. Ecarlates. Anormales. Je voulais retrouver son beau regard sombre, celui de mon frère… Pas celui qui contenait les fantômes du passé.

« Ta simple présence suffit… »

Je m’arrête, ne pouvant pas continuer à parler. Oui, ta simple présence suffit pour me faire peur. Tu es un rappel constant du souvenir de papa, de papa démembré. Un souvenir constant de l’horreur de ce monde. Un souvenir constant d’un bonheur résolu. Tes prunelles me font peur. Ta pâleur me fait peur. Cette beauté anormale sur tes traits figés me fait peur. Tout ce qui me rappelle la réalité me fait peur. Réalité ou rêve ? Je commence de nouveau à me poser la question. Cette conversation est bien trop sérieuse, même pour mon cerveau surchauffé. J’ai du mal à imaginer que j’ai pu rêver cela. Enfin… Je ne veux pas penser à l’autre explication, surtout quand mes yeux se posent de nouveau sur l’homme… Pas très vivant. Je détourne les yeux, respirant profondément pour endiguer la panique. Il faut que je sorte de cette ruelle. Peut être qu’à la lueur des lampions, la réalité me reviendra. Oui, ça doit être ça. Comme on le dit souvent, la lumière révèle tout. Et peut être que les points noirs devant mes yeux disparaîtront. Enfin pour ça, faudrait que je respire profondément aussi je suppose. Ouais, mon corps m’échappe. Ça doit pas être un rêve. Et y penser m’entraîne dans un cercle vicieux : réaliser que ce n’est pas un rêve m’amène à suffoquer et suffoquer me fait réaliser que je suis dans la réalité. Cercle vicieux, vicieux cercle… Dans un coin de ma tête, les mots « crise de panique » résonnent comme un gong. Des crises qui ont marqués ma vie mais j’aurais préféré en éviter une ce soir.

« J’y vais. »

Je m’étonne d’avoir réussi à amasser assez de souffle pour parler, tout comme je suis étonnée de réussir à me mouvoir malgré mes muscles presque entièrement tétanisée. Mais même mon corps sait que c’est la vision de Dante et de ses deux hommes qui induisent la crise alors mieux vaut que je file. Jusqu’à ce que cela aille mieux. Et jusqu’à ce que je sois prête à affronter mon frère, soit… Euh jamais. Oui, ça me paraît être la bonne réponse ça.